軽度の強迫性障害、そして情緒障害と摂食障害を持つ２６歳の公務員です。現在、腎臓の腫瘍による出血（血尿）のため病気療養中です。

私は「ものを失いたくない」というこだわりが強すぎて、新聞や本、カセットやＣＤなどを捨てることが出来ないまま部屋に散乱している…という生活を過ごしていました。今回の腎臓の腫瘍で入院した際に実家から家族がやってきて見事に処分されるまでは、新聞紙などで床が見えない状況にありました。こんな状況に加え、確認行為や髪の毛を抜く行為などもあり、職場に遅刻することもありました。行為が続くと、電話連絡しようと思っても繰り返し行為を行なってしまうためにできずにいました。
現在は投薬治療を行なっていますが、親はあまりいい目で見てくれません。
「病気や薬に逃げてるんじゃない」と言われます。
退院後、何度か親と一緒に心療内科に行き、一緒にカウンセリングを受けましたが、それでもこれらの行為が病気の為だと思ってはくれていないようです。
「すべてはおまえの甘え、生活態度の悪さから来ているんだ。私はこんな子に育てた覚えはない。もっと厳しく育てるべきだった」と言われます。
当然、周りにも強迫性障害については秘密にしているため、親戚らに会う度に言葉の攻撃に遭います。

８月から再び出勤することになっていますが、自分が働けるかどうか心配になっています。仕事を辞めるとなると実家が猛反対するのは目に見えています。また、強迫性障害に加え腫瘍を抱えたままなので（腫瘍を取るのは難しいらしいんです）再就職できるかどうかも分かりません。
どうしたらいいのか、苦しんでいます。

みなさんは家族から強迫神経症についてちゃんと理解してもらっているのでしょうか。


＞ディアさん
私も他人の話し声が聞こえなくなること、今でもよくあります。もちろん何度も耳鼻科にて検査してもらっているのですが異常なしと言われます。
全部の話し声が聞こえないのではなく、特定の話し声が聞こえないんです。
ストレス性の難聴というのもあるらしいので、一時的にそれにかかっているのかもしれません。
もしどうしても気になるようでしたら、そちらを疑ってみてもいいかと思いますよ。
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Name : がらくた(156) (2002年7月25日<木>19時58分)

＞: ディアさん
ゆーじんも全て聞き取ろうとビデオとか何回も巻き戻しちゃったりしますよ
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Name : ゆーじん(155) Mail : audience@do7.enjoy.ne.jp (2002年7月25日<木>15時04分)

�@人の話がスーッと耳に入りません。
相手が何を言っているのか分からなくなるのです。分かりません。それで悩んでいます。
主治医の先生にも言おうと思っていますが、皆さん、テレビのナレーションとか、人の話とか、全て耳に入りますか？
私は全て聞き取ろう（本なら読み取ろう）とし過ぎなのでしょうか？
１つ、１つの言葉を考えている、気になっている自分がいて、普通に聞くことが出来ません。

�A逆に、話す事も苦痛です。たどたどしく話す自分が嫌になります。
他人に聞いてみたら、苦痛な様には見えないと言われます。
自分の中だけの、思い、の問題なのかもしれません。
それに、１つの単語を発する時、この言い方で合っているのかな？など一々確かめて口に出すので面倒くさくて話し辛い自分がいます、、。

�B私はとても感化されやすい性格です。
例えば、人がこれを見るとこういうのを想像してしまうからダメ、というと私まで気になってだめになります。苦痛です。
今知り合いに↑に書いたように、話し方がたどたどしい人がいます。
それが気になると、自分まで言葉が発する事が難しくなってきて何言っているか分からないような感覚に陥ります（これは�A番目の話と同じ事なのですが）。
自分に自信がないせいか、自分を持っていないせいか、環境に直ぐ自分が巻き込まれてしまうのです。それで自分が苦しくなってしまうのです。

�C皆さんは人と話していて、沈黙、間が怖いと言う事はありませんか？
私は多大にあり、人とユッタリ会話を楽しむと言う事が出来ません。
話題が頭に思いつく前に、焦って人に喋ろうと頑張ります。なので的を得ない事を言ってしまいます。とても疲れます、、。
間があくと相手に嫌な印象をもたれるのではないかと思ってしまうのです。
まだ自分に自信が無いのでしょうか？
間が自分のせいの様な気がして落ち着いていられないのです、、。

最近、この４点が気になって気になって、毎日がとても苦痛で仕方ありません。今日もとても疲れて帰ってきました。これも神経症の１つ（考えすぎ、気にしすぎ）なのでしょうか？

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Name : ディア(154) Mail : lasrs@livedoor.com (2002年7月24日<水>21時10分)

はじめまして、がんもさん。私も過去に強迫神経症になりました。私の場合極端に言うとこの世のすべてが対象でした。でも一見して普通の人として生活してきました。（もちろん普通では無いのですが）そして数年かかったけれど治りました。（ダメージは、あったものの反面得たものもたくさん有りました）　　　　　　　　　　＝どうすれば病気の自分を受け入れることができるのか、　　　　　自分の症状全てを見つめ考え、そしてプラスのこともマイナスのこともプラスになるような考え方を持てばと・・とても難しいのですが結果努力だと思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　自分自身をよく見つめて全てを受け入れるような気持ちで、不可能を可能にするように。自分の気持ちを強く持って、けしてあきらめないこと、答えっぽくないようであればスミマセン、、　　　　　　　　　　　　　　　　　
※ホスト情報：

Name : KAI(153) (2002年7月24日<水>02時16分)

がんもさん、私も最初、強迫神経症になったとき、
自分と他の人を比べました、もともと私の場合高卒なのに、
入った部署が６大学出身者で（特に慶○出身者）固められている部署でした、そのころから、コンプレックスが芽生えていました、その後、必死に仕事をして認められるようになりました、
ですが強迫神経症と鬱病を発症し、管理職の地位と最愛の人を同時に失い、その時、自分の存在価値を見失いました。
がんもさん、他人と比較してもどうしようもないんだよ、
みんな顔が違うように長所も短所も違うんだよ、誰でもその人にしかない輝きを持ってます。私は、この病気になったとき、辛かったし、他人、特にその時の彼女と比較したけど、でもこの病気になった事で、それまで分からなかった事が理解出来るようになったよ、病気になったことで同じ心の病を持った人の苦しみが少し分かったような気がする。がんもさんは、今はなったばかりで、病気を受け入られないかもしれないけど、必ず病気と向き合い、病気と戦う事と、がんもさんのそれを通しての更なる輝きがあると思います。
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Name : トトロの夫(152) Mail : maruyamatakesi@ybb.ne.jp (2002年7月23日<火>21時43分)

＞どうすれば病気の自分を受け入れることができるのか、
＞どうすれば他人と比較して泣いてしまうのを止められるのか、
＞ほんの少しでもいいです、ヒントをください。

がんもさんは確認行為だけですが、多くの人は、
それ以外のさまざまな症状とも向き合って生活しています。
わたしも、強迫性障害の一人ですが、
強迫性障害で苦しんでいる人は、みんなが思っている以上にたくさんいます。
強迫性障害のことをもっとよく知れば、
自分を受け入れることができるようになると思います。
※ホスト情報：proxy6-isp.ed.pref.okayama.jp
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Cassiopeia/9887/

Name : ゆめ(151) (2002年7月23日<火>17時04分)

答えにはならないが、看護の仕事に向いてると思うな（＾＾）
※ホスト情報：pc22160.amigo2.ne.jp

Name : まやちゃん(150) (2002年7月22日<月>22時07分)

私も数ヶ月前から、強迫性障害になりました。
主な症状は確認行為です。
この病気のために、せっかく正社員で入った会社を辞めなければ
ならなくなって、自分で自分が情けないです。
私と同い年の友達や知り合いは、会社を辞めずに頑張ってたり、
アナウンサーになってたり、大学院生になって充実した人生を
送ってたりと、周りがとても輝いて見えます。
その反面、自分の存在に価値が見い出せなくて抗不安薬を大量に
溶かしたブランデーで自殺を図りましたが、勇気がなくて
死にきれませんでした。
生きるも死ぬも中途半端で、どうしたら良いのか分かりません。
友達や先輩とも一切連絡を絶ち、一応今でも働いていると
嘘をつきまくっています。
こんな自分が嫌なんです。なんとか人生をやり直したいんです。
ここのホームページを見つけて、私と同じ病気で苦しんでる人が
いる、病気で苦しい気持ちを分かってくれる人がいるというのは、
とても励みになりました。
どうすれば病気の自分を受け入れることができるのか、どうすれば
他人と比較して泣いてしまうのを止められるのか、ほんの少しでもいいです、ヒントをください。
お願いします。

※ホスト情報：neptune.kiu.ac.jp

Name : がんも(149) (2002年7月22日<月>18時27分)

いちごさん＞
私は今日も激鬱です。生きている価値を考えると視野が狭くなります。
いつか、鬱状態をコントロールできるといいですね＾＾。

あつしさん＞
メルトモ、男の立場からでは難しいかもしれません。
強迫観念、克服できればいいですね。

※ホスト情報：YahooBB229178025.bbtec.net
http://www.idiagdia.com/panic

Name : Disca(148) Mail : disca@idiagdia.com (2002年7月21日<日>10時11分)

私も、駄目だ〜！生きるってことがほんとうにつらいのは私も同じですよ！でも死ねない、子供がいるから、自分の親がいるから、世間体もあるから、残される家族（だんな以外）のことを考えると駄目だ。うちの主人は、お坊っちゃま育ちだからすねたり怒ったりすると相手が言うことを聞いてくれると思う人なので、手ごわいです。同じ人生を見つめていると思ってたけど20年近く経つと違うと思うようになりました。そういう人やとわかっていても、この人さえいなければという気持ちとこの人は私がいなければ子供を育てることが出来ないと思う気持ちが入り乱れてわけがわからなくなります、、、。
※ホスト情報：pc22160.amigo2.ne.jp

Name : まやちゃん(147) (2002年7月21日<日>09時59分)

いちごさんへ！・・今の状態は、「今までの中で最も辛い状態」なのかな？・・でも気持ちを沈めてはいけないよ！
この病気は、山あり谷ありで少しづつ良くなっていくんです。
だから、皆頑張って、病気と闘っているんだと思うんです。
皆さんに出来て「いちごさん」に出来ない筈ありません。
時間は、掛かるかもしれないけど、気持ちを、大きく、そして「この病気を治すんだって」最初は小さくても良いからポジティブな気持ちを持っていこうよ！
そして、気持ちが沈みそうになったら、此処に来て皆さんと話をすればいいと思うんです。
個人的にでもいいと思う。
ですから、そんな行動だけは｛絶対にダメ｝だよ！
とにかく、気持ちが、沈みかけたら皆と話をしようよ！
皆さんが、必ず聞いてくれるから・・・！

※ホスト情報：c0103.freenavi.net

Name : MAY(146) (2002年7月19日<金>21時49分)

いちごさん。せっかく仲間になれると思ってるのに、そんなことしちゃだめじゃないか。キツイこと言うようだけど、今度そんなことしちゃ、もう話せなくなっちゃうよ。つらいけど、ガマンしなきゃ。これぜったい約束だからね。いやなこととかあったら、なんでもぶちまけな。聞いてあげるよ。
生きてる意味とか、役にたってるかなんて、考えなくてもいいと思うよ。”生きるために楽しくする。”そして、”楽しいから生きる。”でいいんじゃない？今楽しいこと考えれないかもしれないけど、考えれないんじゃなく、考えるんだよ。小さな喜びでいいんだよ。例えば、晩御飯のおかずは何かなとか、メール打ったりだとか。”誰かのためじゃなくて、自分のため”でいいじゃん？それが、のちのち結果的に人のためになるんだよ。そう思わないとだれしもやってられないと思うよ。いちごさんに同情とか今そんな状態だからで言ってるんじゃなく、自分もそうだから。
※ホスト情報：

Name : 愛媛の蜜柑(145) Mail : ehimenomikan@anet.ne.jp (2002年7月19日<金>12時31分)

私も、まやさんと同じですよ。住宅ローンが３０年もあって、どんどん上がっていくのに、主人の給料は毎年大幅に減って行く・・主人は休みが取れず、ほとんど母子家庭・・・車も免許を取ったが、怖くて乗れないので廃車。人の顔色ばかり気にして、話し掛けれない。話し掛けても頭で勘繰ったりしていて、話に集中できない。毎日、体形が変わり年をとって行く自分が醜い。今日は子供がとっても仲の良かったお友達が入学前に、二人もお引越ししてしまう事を知り呆然としています。頭では、自分が死んでしまったらその後の子供の行方を考えては、ゾッとしています。この二人を成人させるまでは何があっても生きていくつもりです。私は兄弟がいないし、待望の女の子にも恵まれなかった・・・息子の将来に姑はいらない存在。主人とはいわゆる次男を作る時以来、同じ布団に入った事がありません。（かれこれ５年）こちらで、色々な思いを書かせて頂いて、強烈な孤独感を埋めさせて頂き、感謝しています。病院にいく目安って、なんなんでしょうね〜？病院にいくのは、怖いです。息子のチックを、悪化させない為にも、私も気にしない性格になりたいです・・・
※ホスト情報：p34-dn04urayasu.chiba.ocn.ne.jp

Name : まとり(144) (2002年7月19日<金>10時36分)

【いちごさんへ】
　いちごさんは誰かの役に立ってない、何のためにこの世に存在しているんだろうと言いますが、きっとそれは誰もが多かれ少なかれ思っていることです。この世に生を受けたのは自分の意志ではありません｡でも自分が生きていること、それだけによって、両親にはとても言葉では表せないような幸せを与えていると聞いたことがあります。きっと両親だけでなく身近な人にも何かしらの意味を与えているのです。だからあなたが生きていることそれ自体に意味があるのですよ。役に立っていないと思うなら役に立ちたいと思う、生きている意味がないと思うなら生きている意味を見つけ出す、それが生きていくことだと思います。生きていることは既に前提条件としてここにあって、そこから目を背けてはいけないのだと思います。あなたの辛さはきっと僕の不潔恐怖の何倍も辛いものだと思います。だからあなたがそれと戦うことによって、同じような症状の人が励まされる。僕は自分がこの病気を克服することによってこの病気は治るんだと証明したい。だから今少しずつ戦ってます。以前もこんなことをカキコしようとしたんですが、きつく受け止められてしまうと思って止めました。でもあなたがリストカットしたと知って、やはり書く事にしました。意志の弱い人間が死を選ぶ意志を選べるというなら、生きる意志だって選べると信じています。自分を信じて、未来を信じて、生きていってくれることを心から願ってます。
【あつしさんへ】
　以前から思っていたのですが３歳の頃からどのような強迫と戦ってきたのですか？強迫神経症は強迫の対象となるものによっても症状の出方が全く違くなってくると思うので、その辺のところをもう少し詳しく書いてくれないと、なかなか共感してもらえる相手は見つからないと思います。それに、これはお願いでもあるのですが、小さいお子さんが強迫神経症にかかって困っていらっしゃるお母さん方からの書き込みが多いですが、あなたの小さい頃からの体験は彼女たちの助けになるはずだと思うのです。ですから差支えがなければ、その体験を書き込むことによって彼女たちの力になって欲しいと思うのです。かなりお節介ですし、大きなお世話だとは思うのですが、どうでしょう？
※ホスト情報：n00067.max134.phs.yoyogi.mopera.ne.jp

Name : ４Ｂ(143) Mail : yobayasi4884@hotmaiｌ.com (2002年7月19日<金>01時36分)

まるこの父ヒロシさんの言う、「大河の一滴」は、オレも薦めます。
五木寛之のこのシリーズには「他力」「人生の目的」があるけど、「大河の一滴」がベストと思います。
※ホスト情報：cvn013046.bai.ne.jp

Name : とうがらし(142) (2002年7月19日<金>00時22分)